Utdatert nettleser Det ser ut som du bruker en gammel nettleser. Faktafyk.no krever IE 8 og nyere versjoner av Internet Explorer. Last ned nyere nettleser her

Hør her´a!

Endelig sommerferie! Mahmoud har planer om å late seg sammen med kompisen, enøyde Arif. Men når Onkel ji kommer på besøk fra Pakistan, blir han pent nødt til å være turistguide. Samtidig er det noe som plager lillebroren hans, Ali, så Mahmoud får alt annet enn en rolig sommer.

Gulraiz Sharif Cappelen Damm 2020

Sommerferie, as. Veldig deilig for norske nordmenn, men jeg lover deg ikke noe deilig for oss utlendinger uten penger! Hva skal vi gjøre da? De har sånn sjøhytte, fjellhytte, havhytte, fastlandshytte, kysthytte, sånn der læreren lærte oss, ja, sånn derre skjærgårdshytte, mann! Pluss Sverigehytte, du vet, Nesoddenhytte. Tenk deg, de har hytte rett ved Oslo! Ikke at alle norske nordmenn kommer fra Oslo, men da jeg hørte det, jeg holdt på å pææse ut. Liksom, du vil ha utedo, du bare kjører litt bort fra Oslo til utedo. Og så er de der i flere uker. De plasserer de hvite og rosa rompene sine på sånne dritskumle svarte hull, også er det et lass med dritt under dem. Jeg får hjerteattakk av de doene, jeg får sånn noia, mann.

Jeg tenker sånn, brorsan, følgende, som det heter på fin norsk: Bro, pappaen min tok ikke tog og container til Norge gjennom Tyskland og Danmark for å bæsje ute. I utedo med sånn skeiv trevegg. Bygning som holder på å falle. Han kom til vakre, lange Norge for å bæsje inne. Hvis han absolutt skulle bæsje ute, da vi har masse, og jeg mener MASSE jord ute i Pakistan. Problemet er, i Pakistan det er dritgiftige slanger, mann. I Norge det er sånne søte små hoggeormer, med sånne hoggetenner. Jeg ler, as, mann! Jeg har sett dem hundre ganger når jeg går rundt Grorudvannet for å finne meg sjæl, for å få indre ro fra lillebruttern og foreldra mine. De er så ufarlige, ikke de i familien min, men hoggeormene. De sløver over stien, helt chill, de koser seg fordi de lever i Norge. I Pakistan jeg hadde fått balleklapp av slanger. For det første jeg hadde ikke gått på tur rundt noe vann der for å finne meg sjæl! Nordmenn lærte oss å finne seg sjæl. Pakistanske foreldre tar sandal og smacker deg så hardt at du ikke finner utgangsdøra engang, hvordan i helvete skal du finne deg sjæl?

En gang pappa lapsa meg hardt i bakhodet etter en tur rundt Grorudvannet, også spurte han: «Oie, Mahmoud, fant du deg sjæl?» Jeg sa nei, as, ved en feiltagelse, fordi jeg hørte ikke ordentlig etter. Jeg lover deg, brur, han ba mora mi hente feiekost, også han sa: «Jeg kom ikke til Norge for at du skal gå rundt skogen og lete etter deg sjæl hele tida.» Jeg sverger, etter det jeg driter i å si at jeg skal ut og finne meg sjæl, jeg bare sier jeg skal møte en kompis, selv om jeg ikke har så mange kompiser, da.

Saken er, etter en sommerferie i Pakistan du føler deg som jævla Marvel-helt. Du har overlevd alt, jeg kødder ikke! Firfisler, frosker, slanger, øgler, kakerlakker, svære jævler av noen edderkopper, alt! Pluss alle slags sykdommer, tyfoid, tuberkulose, herpes, hele alfabetet! Du overlever dødelig diaré så du har flydd på do førti ganger om dagen og ikke har noe vann igjen i kroppen, brur. Og gatebikkjer! I Norge bikkjene spiser sånn Pedigree pal og tygger på leker, de sitter og ser på Nytt på Nytt med eierne sine, blir oppdatert på verden. Lykkelige bikkjer som smiler med fin rosa tunge og fine tenner, de storkoser seg, som hoggeormene. Skjønner du? I Pakistan bikkjene har spist møkk og dritt, døde dyrelik, vetta faen hva de har fått i seg! De loker slappe rundt hele dagen, som utlendingene på Grønland og kurderne på Oslo City som tror de skal få seg dame. Og så hvis de ser noe matbit, de slår til. Ikke kurderne, bikkjene. Som for eksempel en gang på ferie i Pakistan en bastardbikkje løp etter meg. Jeg hadde tynn bæsj den dagen fordi jeg hadde spist masse chilicurry. Stygge bikkja slikka meg i rompa, han var skrubbsulten, alt var mat. Alle de andre gutta fra landsbyen lo av meg. Etter det jeg spiste masse naanbrød for å få forstoppelse med vilje. De siste tre ukene i Pakistan jeg måtte på do to ganger, heldigvis alle på sånn fin restaurant med engelsk toalett.

Men jeg lover deg, mann, med en gang vi landa på Gardermoen jeg blæsta dassen der som om det var tredje verdenskrig. Han som kom etter meg, stakkars norsk nordmann, han fikk en opplevelse og en lukt han sent vil glemme. Brur, tre ukers dritt tetta seg i magesekken. Nordmannen skulle slappe av, kanskje lese Pondus eller sjekke været i YR-appen. Han får sikkert mareritt den dag i dag. Stakkars Robert som skulle bæsje etter meg. Jeg ser for meg at han har skarre-r og er fra sør i Norge. Han stemte sikkert FrP etter det dobesøket der, as. Han tenkte sikkert inni seg: «Eg vil ikkje ha sånne derre driiitfolk i landet mitt!» Nå Robert har sånn Facebookgruppe som heter «De har tenkt å ta over landet vårt! Det begynnerrr med å sprrre brrrrutal bæsjelukt!» Han sitter i kjellerleiligheten foran lysende skjerm og skriver drittsnakk om oss utlendinger mens han får masse likes fra andre nordmenn som også sitter i kjellerleiligheter foran lysende dataskjermer i mørket.

Bror, magene til mange av oss folka er så fulle av chili, kebab og brus, hvordan skal vi ta over landet? Ved å prompe på dem eller rape?

Å ta over Norge er ikke bare bare, det er mye skog her, mann! Hvordan skal man ta over Nordkapp? Hvem svarting skal gå dit og si: «Nå, dere brødre, jeg har tatt over Nordkapp?» Hvem tør å reise helt til Svalbard? Også bare: «Her er jeg Toofiq, jeg skal ta over Svalbard, bruttern!» De har hvite isbjørner der, jo! Somaliere tygger khat hele dagen, spinkle jævler, hva skal de ta over? Abdi med khat i ryggsekken går og tar over Bergen? Somalierne skal prate piss med kompiser på Grønland mens de har på ekte bra blazerjakker, damene deres skal føde flere barn, de har ikke tid til å begynne å ta over Norge. Irakerne drøyer på samme kaffekopp i flere timer på favorittkafeen sin på hjørnet. Marokkanerne skal smoke, de har ikke tid til å ta over landet. Tyrkerne skal drive grønnsakssjappene sine og se på Galatasaray spille mot Fenerbahce på sånn tyrkerkafé, de har ikke tid. Pakistanerne skal kjøre drosje, barna deres skal bli leger, advokater og ingeniører, de har heller ikke tid.

Så nå norske damer må føde flere små potetbarn, da. Sånn Emil, Theo, Lukas og Sindre, du vet. Emmaer, Noraer og Saraer. Til og med nasjonens mor, Erna, sa i sånn nyttårstale, da: «Damer, dere må føde mer.» Jeg tror Siv Jensen sa til henne: «Erna, du må si til dem ashko mer nordmenn, ikke bare spis brunost og gojibær og sånn quinoa. Dere må løpe mindre på tredemølle, føde mer. Ellers vi kommer til å ha somalisk eller berbisk statsminister en dag.»Wollah, Erna sa sikkert til henne: «Siv, du er psychobitch. Jeg er rolig, bergenser, jeg styrer landet. Men du kan hviske til meg hvis det er noe, eller vi kan lage egen whatsapp-gruppe, der du kan si hva jeg skal si.»

Se for deg Asker bytter navn til Askerbadsjan, Bærum blir til Bæhhrum, brur. Bæhhhhhrumm. Skjønner du, bruh?

Men norske barn blir født med ski, de er breie de skia der, derfor Linda, Mari og Kari tør ikke føde, kanskje. Abdi blir ikke født med ski, derfor Khalida føder og føder og føder.

Jeg husker en gang vi gikk for å besøke en tante, husk alle pakistanske damer på din mors alder eller eldre er tanter, ellers du har disrespekt. Vi dro for å besøke tante, hun hadde fått en datter. I samme rom som henne vi så en utlendingmor som nettopp hadde født og hadde besøk av alle sine andre sju barn, brur! De barna var født med ett års mellomrom, sånn cirka, as. De jæverne lagde helvete på sykehuset. Sverger, norske stakkars sykepleiere så sjokkert på dem. For i Norge, husk alt er koselig. Siv Jensen vil ikke ha for mange av oss, for da det er ikke så koselig lenger. Og hvis noe er ukoselig, da norske nordmenn gir sånn strengt blikk, ansiktet deres blir sånn furten eller hva det heter. De viser med øynene at: «Dette her, dette er ukoselig. Nå liker ikke Gunnar og Karin
situasjonen.»

 

Jeg sitter ofte på benken nedenfor blokka mi og dagdrømmer hver time, hvert sekund om å flytte nærmere der ting skjer. Ned til byen, forbi alle de stygge T-banestasjonene vi har her som ingen har giddet å pusse opp ordentlig. Jeg føler meg oslosk og har lyst til å erobre hovedstaden. Men for å erobre hovedstaden man må ha fluser, penger, lægs, kachinglyd i lomma, bro! Ikke noe deilig for oss utlendinger uten penger som må slite benkene her i området. Jeg lover deg, til og med de benkene her er leie av oss. De bare: «Hei gutta, har dere ikke noe annet å gjøre i sommerferien? Alle er bortreist og får seg vitamin D fra sola, vi benkene strekker oss i ledda litt, hviler treverket. Må dere plassere de svarte rompene deres på oss og bli i flere timer mens dere klager over det jævla loserlivet deres?»

Det eneste jeg hører denne første dagen av sommerferien er mora mi som roper høyt som faen fra tolvte etasje, ut fra balkongen vår, som om noen i familien eller den store slekta har dødd.

– Oieeeeee, Mahmoud! Gå og kjøp fire h-melk og tre kneippbrød. Ta med en kefir også!

Og så hun kaster mynter ned i en slitt Rema 1000 pose, mynter pappaen min sikkert ikke har fått brukt i taxijobben sin fordi nesten alle betaler med kort eller Vipps. Jeg sverger, bro, når du ser den posen, hver gang du blir deppa over livet ditt. Den posen er deg, men uten penger i seg, skjønner du? Du svever rundt som den posen ut i lufta, drømmer om bedre dager. Men du våkner opp igjen hver gang av at posen treffer bakken og mora di roper igjen:

– Oieeeee, Mahmoud, fikk du tak i posen? Ingen tok den?

– Ja, svarer jeg mens jeg ser opp på dama som føda meg.

Men det er ikke meg denne nasjonen trenger, det er etnisk norsk nordmann dette landet trenger. Mamma roper igjen selv om jeg har sagt at ingen har tatt penga i posen, hvem skulle det være, da, verdens raskeste tyv, eller?

– Hent litt Bulletchili også. Og ikke glem Naturell yoghurt.

Faren din får blod i avføringen hvis jeg putter ren chili i maten! Jeg må blande med yoghurt, da han får balanse i magen. Pluss hent to store Coca Cola med sukker og en stor Sprite. Onkelen din drikker bare Sprite.

Balanse i magen my hasselnøttbrune rompe, as! Faren min drikker så masse yoghurt, så masse Biola, tømmer butikken for det. Jeg tror halve drosjelønna hans går til å smøre systemet innvendig, as! Likevel han slipper ut giftige gørt, de gørtene der er brutale, brur! Miljøpartiet de grønne burde komme og anmelde han for de utslippene, de burde bygd bompengestasjon rundt rompa hans! Her norske nordmenn prøver å få ned Co2, pappa blæster lufta med enda mer Co2! Egentlig det er han som har ødelagt ozonlaget tror jeg, for hva skal nordmenna ødelegge lufta med, da? Laks, poteter og rømme? Det går ikke, brur, det er for mild mat! Se på dem, de stakkarene spiser jo nesten bare gulost på brødskiver, eller hvitost, jeg har aldri klart å se forskjellen, eller så spiser de pålegg på polarbrød. Eneste krydder de har er salt og sånn pepper. Når de virkelig skal ta av, de putter karrikrydder i fiskebollesaus, da de føler seg skikkelig eksotiske! Eller når de har spist sånn Saritas tikka masala.

Onkel som mamma snakker om er storebroren til pappa. Han tror han blir renset innvendig av å drikke Sprite, jeg håper han ikke promper like mye som lillebroren sin, as. Da vi har sånt brutalt pakistansk prompeorkester med to brødre som får lekkasje i rompene sine hver gang de har spist chili.

Vi skal få onkel ji på besøk på sånn to måneders visum. Jeg lover deg, Siv Jensen og partiet hennes var så redde for at han skulle lure staten og bli igjen mer enn to måneder, han måtte gjennom sytten intervjuer med politiet! De spurte han de løeste tinga, han ble forvirra. Pappa måtte garantere at han hadde økonomi til å ha onkel på besøk, og at han ikke kom til å holde han igjen i landet. Hvor skulle vi ha gjemt han? I kjellerboden vår?

– Ja ja, svarer jeg mens jeg tar opp posen som har sett bedre dager og egentlig burde byttes ut. Men så jeg husker regelen til faren min som han har forklart meg ganske strengt mens han har sett meg dypt inn i øynene, som om det er dypeste filosofi: «Jeg kom ikke til Norge for å kjøpe ny pose hver gang jeg skal til butikken, Mahmoud. En pose kan brukes til den ikke ser ut som en pose mer.»

Min kjære mor roper igjen, og så skjer noe som gjør meg enda mer flau.

– Kom på tide, jeg må helle kefir oppi urtene og krydderne. Ikke stå og heng med han eselvennen din!

Med en gang mamma legger fram pappas mage og rompehullproblemer, alle nabodamene som sitter nede på benkene eller står ute på balkongene sine for å henge klær hører mora mi. Nå de samler seg sånn at de kan rope opp kjerringråd fra sine forskjellige kulturer på gebrokken norsk, urdu eller punjabi. Det er som et FN-møte, brur, men det handler ikke om sult, nød og global oppvarming, det handler om rompehullet til pappaen min! De sender muntlige beskjeder opp om hva hun kan gjøre for at faren min skal få mindre blod i avføringen av all chilien. Det er så flaut at jeg får lyst til å løpe opp til tolvte etasje, inn i leiligheten og fram til balkongen, og så hoppe ut foran mora mi mens jeg hører praten om gørtene til faren min forsvinne sakte i bakgrunnen. Brur, jeg hører de rareste rådene. «Massér rompeballene hans med iskald sennepsolje.» Andre dama sier med kurdisk melodi i stemmen: «Prompens kanal ligger i ryggraden, søster, stikk han med nåler som du har varmet i olivenolje av svarte oliven og eggehvite!»

Brur, mine uskyldige ører hører de løeste forslagene, alle leker leger og fysioterapeuter. Rompa til faren min koster meg all selvrespekten jeg har bygd opp i området gjennom snart seksten lange år. Til og med seksåringene i området ser på meg og flirer, en liten mammasønn uten fortenner spør meg: «Mahmoud, er det sant at pappaen din har vondt i lompa?»

Jeg ser opp på mora mi som noterer alle rådene hun får ned på et A4-ark som en gærning. Jeg holder hardt tjente norske penger i hånda, i den slitte posen. De fleste har lyst på disse pengene. En tante hadde så lyst på norske penger at hun tok med noen av dem til Pakistan. Hun hadde sortert dem i små bunker og putta dem i masse plastfolie rundt overkroppen sin, rulla plastfolien flere ganger rundt hver bunke og smurt på tamarind og gurkemeie. Men hun ble tatt av noen bikkjer som kunne lukte at det var for mye valuta rundt magen hennes. Nesa deres klarte å lukte seg forbi curry – kombinasjonen til tante.

Nå sitter tante i en eller annen kvinnefengsel langt borti gokk et sted og sender strikkede sokker til meg og lillebroren min med fæle mønstre, to ganger i året. En gang hun sendte en lue til meg med sånn helt ødelagt Marius-mønster, jeg har gjemt den langt inni skapet et sted. Hvis jeg blir rik en dag og flytter ned til sentrum i svær leilighet, da jeg har tenkt å ta på meg Marius-genser og kombinere den med Marius-lue.

Jeg skal kjøre full Marius-stil, brur. Men her hvor jeg bor, hvis jeg leker for mye Marius, da gutta i nabolaget kommer til å banke meg opp. Derfor, det beste for alle parter som norske nordmenn sier så fint, er å være det man er, nemlig Mahmoud. Målet mitt er at en vakker dag norske nordmenn skal gå med Mahmoud-genser. Det skal være currymønster på den, sånne strikkede hvite hvitløker rundt hele genseren. Litt rødløk, en del grønne chili på nederste rekka, litt røde chiliflak på midten. Mahmoud-genser, brursan! Den kommer til å selge som varme naan. En våt drøm er at Erna Solberg skal ha på seg en sånn Mahmoud-genser på nasjonal TV mens hun taler til folket om nasjonens tilstand. Tenk deg hvitløkene og chiliene kommer til å svinse og svanse over brystene hennes, brur! Løkene kommer til å danse over magen hennes mens hun sier på TV så hele Norge ser og hører det: «Denne genseren er veldig komfortabel og av beste kvalitet, han Mahmoud er virkelig en gensergründer.» Ållø, da! Siv Jensen hadde sikkert kalt Mahmoud-genseren min for snikislamisering. Hun hvisker alltid til meg med creepy stemme, i drømmene mine: «Nooorske verdier, Mahmouuuuud, norske verdieeeeeer.»

Jeg våkner opp fra dagdrømminga mi fordi jeg hører mora mi rope:

– Oieee, Mahmoud, ikke bare stå der, gå på butikken. Onkel kommer snart. Du må forte deg!

BONUS:

Til toppen