Utdatert nettleser Det ser ut som du bruker en gammel nettleser. Faktafyk.no krever IE 8 og nyere versjoner av Internet Explorer. Last ned nyere nettleser her

Hør her´a!

Endelig sommerferie! Mahmoud har planer om å late seg sammen med kompisen, enøyde Arif. Men når Onkel ji kommer på besøk fra Pakistan, blir han pent nødt til å være turistguide. Samtidig er det noe som plager lillebroren hans, Ali, så Mahmoud får alt annet enn en rolig sommer.

Gulraiz Sharif Cappelen Damm 2020



Sommerferie, as. Veldig deilig for norske nordmenn, men jeg lover deg ikke noe deilig for oss utlendinger uten penger! Hva skal vi gjøre da? De har sånn sjøhytte, fjellhytte, havhytte, fastlandshytte, kysthytte, sånn der læreren lærte oss, ja, sånn derre skjærgårdshytte, mann! Pluss Sverigehytte, du vet, Nesoddenhytte. Tenk deg, de har hytte rett ved Oslo! Ikke at alle norske nordmenn kommer fra Oslo, men da jeg hørte det, jeg holdt på å pææse ut. Liksom, du vil ha utedo, du bare kjører litt bort fra Oslo til utedo. Og så er de der i flere uker. De plasserer de hvite og rosa rompene sine på sånne dritskumle svarte hull, også er det et lass med dritt under dem. Jeg får hjerteattakk av de doene, jeg får sånn noia, mann.

Jeg tenker sånn, brorsan, følgende, som det heter på fin norsk: Bro, pappaen min tok ikke tog og container til Norge gjennom Tyskland og Danmark for å bæsje ute. I utedo med sånn skeiv trevegg. Bygning som holder på å falle. Han kom til vakre, lange Norge for å bæsje inne. Hvis han absolutt skulle bæsje ute, da vi har masse, og jeg mener MASSE jord ute i Pakistan. Problemet er, i Pakistan det er dritgiftige slanger, mann. I Norge det er sånne søte små hoggeormer, med sånne hoggetenner. Jeg ler, as, mann! Jeg har sett dem hundre ganger når jeg går rundt Grorudvannet for å finne meg sjæl, for å få indre ro fra lillebruttern og foreldra mine. De er så ufarlige, ikke de i familien min, men hoggeormene. De sløver over stien, helt chill, de koser seg fordi de lever i Norge. I Pakistan jeg hadde fått balleklapp av slanger. For det første jeg hadde ikke gått på tur rundt noe vann der for å finne meg sjæl! Nordmenn lærte oss å finne seg sjæl. Pakistanske foreldre tar sandal og smacker deg så hardt at du ikke finner utgangsdøra engang, hvordan i helvete skal du finne deg sjæl?

En gang pappa lapsa meg hardt i bakhodet etter en tur rundt Grorudvannet, også spurte han: «Oie, Mahmoud, fant du deg sjæl?» Jeg sa nei, as, ved en feiltagelse, fordi jeg hørte ikke ordentlig etter. Jeg lover deg, brur, han ba mora mi hente feiekost, også han sa: «Jeg kom ikke til Norge for at du skal gå rundt skogen og lete etter deg sjæl hele tida.» Jeg sverger, etter det jeg driter i å si at jeg skal ut og finne meg sjæl, jeg bare sier jeg skal møte en kompis, selv om jeg ikke har så mange kompiser, da.

Saken er, etter en sommerferie i Pakistan du føler deg som jævla Marvel-helt. Du har overlevd alt, jeg kødder ikke! Firfisler, frosker, slanger, øgler, kakerlakker, svære jævler av noen edderkopper, alt! Pluss alle slags sykdommer, tyfoid, tuberkulose, herpes, hele alfabetet! Du overlever dødelig diaré så du har flydd på do førti ganger om dagen og ikke har noe vann igjen i kroppen, brur. Og gatebikkjer! I Norge bikkjene spiser sånn Pedigree pal og tygger på leker, de sitter og ser på Nytt på Nytt med eierne sine, blir oppdatert på verden. Lykkelige bikkjer som smiler med fin rosa tunge og fine tenner, de storkoser seg, som hoggeormene. Skjønner du? I Pakistan bikkjene har spist møkk og dritt, døde dyrelik, vetta faen hva de har fått i seg! De loker slappe rundt hele dagen, som utlendingene på Grønland og kurderne på Oslo City som tror de skal få seg dame. Og så hvis de ser noe matbit, de slår til. Ikke kurderne, bikkjene. Som for eksempel en gang på ferie i Pakistan en bastardbikkje løp etter meg. Jeg hadde tynn bæsj den dagen fordi jeg hadde spist masse chilicurry. Stygge bikkja slikka meg i rompa, han var skrubbsulten, alt var mat. Alle de andre gutta fra landsbyen lo av meg. Etter det jeg spiste masse naanbrød for å få forstoppelse med vilje. De siste tre ukene i Pakistan jeg måtte på do to ganger, heldigvis alle på sånn fin restaurant med engelsk toalett.

Men jeg lover deg, mann, med en gang vi landa på Gardermoen jeg blæsta dassen der som om det var tredje verdenskrig. Han som kom etter meg, stakkars norsk nordmann, han fikk en opplevelse og en lukt han sent vil glemme. Brur, tre ukers dritt tetta seg i magesekken. Nordmannen skulle slappe av, kanskje lese Pondus eller sjekke været i YR-appen. Han får sikkert mareritt den dag i dag. Stakkars Robert som skulle bæsje etter meg. Jeg ser for meg at han har skarre-r og er fra sør i Norge. Han stemte sikkert FrP etter det dobesøket der, as. Han tenkte sikkert inni seg: «Eg vil ikkje ha sånne derre driiitfolk i landet mitt!» Nå Robert har sånn Facebookgruppe som heter «De har tenkt å ta over landet vårt! Det begynnerrr med å sprrre brrrrutal bæsjelukt!» Han sitter i kjellerleiligheten foran lysende skjerm og skriver drittsnakk om oss utlendinger mens han får masse likes fra andre nordmenn som også sitter i kjellerleiligheter foran lysende dataskjermer i mørket.

NB! På grunn av rettigheter har vi slettet deler av utdraget og lydfila.

Til toppen